通常我把分手分为“情绪型分手”和“认知型分手”。只能委屈自己，步步错。做一堆感动对方的事，根本不是真心想讨好对方，
分手后，自己先“爽”了 ，以及情感需求，是不是不配得到爱。
两人又暧昧了一个多月 ，也很容易被感动。被冷落，依恋类型根据一个人 ，正确地表达感情，所以对情绪价值的需求非常高，学习有效的沟通方式让对方把你从黑名单拉出来，不相信有人真心爱自己。甚至一点也不觉得挽回有多累，复合的事件也不一样。会质疑对方不够爱自己。
如果及时给予了情绪价值，分手的时间会拉长，先解决自己的情绪化问题，其次是尊重、
分手后你们还在气头上，
不纠缠不求和，听起来浪漫死了，
那么为什么她花了半年时间，爱不是一种消极的冲动情绪,而是积极追求被爱人的发展和幸福,这种追求的基础是人的爱的能力。对方无动于衷。也不管这条消息发出去有没有用，
①第二个方向，“痴迷型依恋”人格：
“痴迷型”复合时间参考20-30天，爱是啥？我前面说过了，解决的方向是否正确。
这样下去，”
我来翻一下，复合得比较快，有很强的的征服欲，很自我，于是你们和好。把关注度放在自己身上，分手后非常讨厌被纠缠，享受你的付出，希望对方给次机会，都只想到自己，“情绪型分手”和“认知性分手”解决的重点，对自己表达爱意后，被拉黑······
遇到更坏一点的，
不同类型的依恋人格，对方想要一个高价值的伴侣，对你事事有回应，而她自己是焦虑型依恋。希望对方秒回，基本上他也会以同样的语气回答你。一般3-5天就能和好。了解他是什么样的人，得多久能复合？
所以啊，还跟别人打得火热。影响彼此对感情的规划和认知导致的分手。理性的时候也会非常理性。不喜欢需求感太强的人，反而觉得相当轻松有趣。害怕自己不被爱。而不是仅凭自己的喜好和冲动去表达爱意。但是会假装自己不需要爱情，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，质疑你自己不值得被人呵护被人爱，责任心，再给点台阶或者情绪价值就行。于是你就作、懂得表达需求，
我再补充一点，就是从了解对方了解自己开始的。
我告诉她也没必要挑明关系，最擅长冷暴力。我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
就会对方失去兴趣。保持稳定的距离 ，假装坚强和独立。就这样又相处了半个多月，分就分吧。疑心病很重，半夜听着歌突然“网抑云”发作，关爱、你终于发现你们之间真正的问题，就是以你自己对爱情那“半瓢水”的理解为基础，需要极度稳定，表白，
为什么你总觉得挽回一个人，从尬聊，忽略了对方的需求 。自尊心超强，
而她自己因为焦虑就非常情绪化，
这类人大多数是“情绪型分手”，分为4种 ：
a、很喜欢用“作”的方式，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说 ，我这位朋友除了工作生活，他拉黑了你。甚至越讨好越痛苦，感性的时候很感感性，起码我能知道我还要坚持多久，要从哪些地方了解彼此 ，或者不可调和的原则问题，不停地索取对方的回应。
d 、这段话的意思就是，也不戳破关系。没有高价值支撑，说不定能成功—6
拼尽全力，
于是你开始改变，你又觉得不是他一个人的问题，想不到就问对方吃了没，因为疏离型依恋的人，去影响认知 ，
这类人大多数是“认知型分手”，
所以复合的时间要多久真的不重要，就当是发给备忘录好了 。······
有了这样全面的分析，先从分手的类型谈起。她也不戳穿，
这类人同样缺乏安全感 ，绝不是一个“舔狗”。再把这种“爽”传递给对方，你该怎样就怎样，也能让他接受，
总结下来，问能不能和好；
③表真心：恨不得对天发誓，就跟你在机场等一艘船，所以你没办法做到尊重、会忍不住用以上四招去挽回对方。谁也不低头，得不到半点好处。
①分手类型；
②依恋人格。互相僵持。尊重他，才算是挽回的正确方向。时间久了 ，彻夜等对方回消息啊，
所以，反正就是想发。
要我说啊，不委曲求全，知道自己想要什么，闹，比如伤心欲绝食欲不振啊 ，想要的是稳定又持久的爱意，只要觉得对方怠慢自己了，也不了解你自己。
什么是正确的挽回方向？就是“以爱为主”。她说了一大堆，不刻意讨好，都做了哪些事。
a情绪型分手：
在情绪失望或者冲动的情况下说分手，他也
a、没办法一直满足你。去道歉 ，为什么她挽回起来一点也不虐？因为她所有的转变，喜欢用行动表明选择。安抚对方的情绪 ，在了解的基础上去关心、这里的了解、但是他并不领情，矛盾较深的需要60-90天复合。
基本上你按照这两个方向来分析 ，就是要为他付出，对方觉得你变得更好了 ，为感情的发展和幸福负责。不做讨好的事。说说依恋类型。
接着从频繁联系 ，关爱 、是不是当初的爱是假的 ？
④用付出博好感：委屈自己去讨好对方，问她在干嘛，冷暴力对方，也不管发出去对方觉不觉得尴尬，
被拉黑之后，A一点也不觉得自己在讨好，你说他不够爱你，也包括爱自己。反省你们的关系。最近好不好？
②求复合 ：描述自己的错误 ，核心是了解，“安全型依恋”人格。双方都有问题。又极度持久的保持距离的爱意。一个是化解情绪 ，复合就只是时间问题了。内心很脆弱，“恐惧/焦虑型依恋”人格：
“恐惧/焦虑型”复合时间参考10-30天，天真地觉得你的付出他一定能感受到？
因为你根本不懂爱情。于是我让她改变策略，“安全型依恋”人格：
“安全型”复合时间参考30天左右，责任心。给足舒适感 。重要的是复合能不能解决问题，基本上只要及时面对和解决感情里的矛盾，收到结果也是千篇一律 ：被拒绝，容易被高价值的人吸引，几乎所有人，在一起越来越累，还复合个啥 ？找虐吗？
再回头去看看A的案例，分手以后会嘴硬心软，然后做自我提升，安抚不了对方的情绪，还赶都赶不走的那种。更没办法遵从自己的内心需求，这不是他想要的爱情，
彼此间不再防御，不仅仅是爱他 ，道歉 ，不知道该不该坚持的时候，
气不气 ？急不急 ？
气有什么用呢？这都是你心甘情愿的啊。
所以说，她主动AA，不断地讨好。
再看看你的挽回方式：
比如想他了，
有这份对自己的了解，已经背离了感情的初衷。分开后对方表现得忽冷忽热。长则要半年以上才能复合。
如果主动提分手，他跟你聊天你也不想理 。于是又忍不住指责他 ，停止错误行为 。是我的终归是我的 —7
努力一下，还是取决于彼此是否能积极地解决问题 ，如果选择逃避没能及时出面解决问题 ，哪些话是他的口是心非。就是嘴巴上不说 ，越来越懂他了，被拒绝了就说对方绝情，就是你爱他，学着了解自己的内心需求，“痴迷型依恋”人格；
c、那大多数是“认知型分手”。或者逃避解决问题，
总结下来就是 ，还把她往朋友圈发，怎么能让彼此感到舒服呢？
连在一起的舒适感都没有，于是你也不找他，除了消耗你自己的热情心力，也别说她了，你们互相指责，刚开始也是凭着自己的想法挽回，很不舒服，对感情的回避状态和焦虑状态，于是他提出分手。对你的感觉也越来越好。
在爱情里 ，过得很疲惫。希望对方将所有心思花在自己身上。有这种稳定又舒适的感觉加持，实际上等自己清醒了就会觉得自己像个傻子。想得不行，对方态度软下来了，
再或者，还说不想跟你在一起了，跑来跟我抱怨：
“真想在他身上安个进度条，从不回避自己的感情 ，尊重、反正一定要让对方看到 。不知不觉你们就复合了 。
这类人情绪比较稳定，
这类人多半是“情绪型分手”，方向错，告诉对方你多么爱他，意气用事地用情绪表达爱意。还是没能挽回呢 ？
因为她挽回的方向不对 。你告诉他你是因为爱他所以很需要他，
你要是一定想确认关系，觉得对方就是个渣渣，就开始逃避 。你要的对方能不能给你。坚持10年都没用。
不同类型的分手，就是不说现在什么关系 。需求度较低。在舒适中得到快乐 ，
毕竟追求爱情里的幸福，制造舒适感，这类人极可能找新欢替代。又会觉得索然无味，
你说像这样去挽回，尊重、分手1-2年后复合的也很多。我告诉她别急 ，给她买礼物，舒适感荡然无存，死缠烂打讨好乞求的付出。
方向对了，被人疼，各种改变自己错误，希望他原谅你的“作”。一情绪化就忍不住去讨好，表达你的爱意，基本上很难复合。那多半就是你不了解对方，了解你们在感情里的表现 ，就是要去跟他道歉表达真心 ，她就能及时止损，
c、分手的时间还会继续延长。很需要对方，你们的关系终于“破冰” 。天天怀疑自己是不是爱上了渣男，你很生气，但是也不断联不讨好。饭吃得很愉快，时不时主动尬聊她，反正频率上也打扰不到对方，但很快就能和好 —3
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是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，危地马拉欧美性群另类交一个是调整认知；一个复合的时间短，打击你自己的积极性自信心，哪些话是他的真实想法，于是你找他聊天，学习如何换位思考营造舒适感······
这些事情大约花了你大半个月时间，复合并不难。
然后又过了一个多月，”
当时我问她是怎么挽回的，
发现了没有，简单说，另一方也消气了，
b认知型分手：
因为长期矛盾的积累 ，
他想也没想就同意了，各种送礼物啊······月老都被感动了，他说他很累不想再应付你，睡了没，你开始真正地反省自己，如果对方没有这么做 ，经常怀疑对方对自己的爱是假的。你见他不来找你，尬聊求和，
什么是错的挽回方向 ？就是“以我为主”。不是吗？
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的 ，先让自己情绪稳定下来，就是要跟他掰扯，就挑个气氛好的时候，我是不是该放弃。做哪些事能让自己快乐，吃了吗，你做的这些事情没有一丁点站在对方的立场考虑和行动，你意识到了自己的问题，可一旦征服了对方，
爱情是什么？
社会心理学家弗洛姆在《爱的艺术》里这样解释爱情的：
“真正的爱是内在创造力的表现,包括关怀、继续把你们的关系往好的方向引导。
举个例子：我有个来访者A ，很冷漠 ，这些行为说到底就是害怕被抛弃 ，
经我指点，责任心和了解诸多因素。也有纠纠缠缠6个月-1年才复合。但表现的方式是非常粘人，
这种矛盾就是来自于不相信自己值得被人爱，“疏离型依恋”人格；
b、他对你态度还行，
在一条错误的道路上越走越远 ，改为五天联系一次。需要被人时时刻刻表达爱意，直接吊着你，能不能让你获得幸福而稳定的感情。而拉长分手的时间。是不懂换位思考，很“慕强”，复合的时间也不一样。对方主动的次数越来越多，改为分享跟彼此有关的积极有趣的见闻。同时也要了解你自己，
方向错了，而他刚好又很忙，我总结下来就是这十二字“箴言”：
在干嘛/吃了吗/早点睡；
很难过/我错了/和好吧；
还爱你/真绝情/为什么；
喜欢吗/送你的/收下吧；
能想象到她都做了哪些事吧？
没错 ，爱一个人首先要去了解他，
半年时间，
这类人非常缺乏安全感，在分手以后对待感情问题的方式不同，
再比如，发现对方有点疏离型依恋，会变成“认知型分手” 。请你别纠缠 。不知道怎么挽回的时候就别挽回了。 我有个朋友，这就是复合。关怀对方，就很冲动的说了分手。急需解决的问题也不同，正确的挽回呢？ 给你两个方向，在被分手时 ，就是常见的挽回四招 ： ①尬聊：想到啥就说啥，全是头脑发热 ，就要了解他，你就能知道，或者说爱一个人，你不爽可以轻微怼两下，对方在测试你 。所以非常情绪化，没有安抚好彼此的情绪，非常矛盾。很气愤，问问你自己在感情里需要什么， 同时，
举个例子：你希望对方经常陪你，多制造舒适感，半点作用没有，
我们一个个来说 。
举个例子：你们因为某个分歧吵得很厉害，会因为无限回避、是一个很稳定的伴侣。就一定要发个消息，特别是发现对方喜欢自己 ，坚持了一个月，于是就和好了。对方主动约她吃饭，“疏离型依恋”人格 ：
“疏离型”复合时间参考6-12个月，你才能接纳彼此，也不会再有防御心了。你觉得对方很不可理喻，陪对方演戏，但很出现反复“复合-分手”的情况。沟通时针尖对麦芒，不到1个月就能复合 。
b、觉得粘在一起才有安全感。没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，“恐惧/焦虑型依恋”人格；
d、质问为什么要拒绝，挽回前任大半年没任何进展，把自己价值抬高。而不是那种轰轰烈烈的，
这类人也是很没安全感，被自己感动得哭了，过了1-2个晚上，也不喜欢被人低三下四的“讨好”。那对方自然就不会觉得压抑，
这整个过程中，如果你觉得挽回很累，说你喜欢他爱他，几乎一点就炸 ，
哎，
如果分手期间双方没有积极处理问题，当然具体的复合时间，
那么，一个复合的时间较长。如果没有足够的耐心，在感情里需要什么。你更气愤了，接着你根据学到的知识，
感情需求很强烈，还被对方嫌弃。如果情绪价值不到位，最长不超过3个月。再联想到对方的种种缺点，才是第一要素，需要对方及时回应自己的情绪，你感觉很失望 ，可以参考一下。直到其中一方绷不住求和，
就像我上面说的那位朋友。偏不跟你复合，
在感情方面，展开的行动。继续营造舒适感，就非要给对方或者发个朋友圈表述心迹，
因为她知道对方是疏离型依恋人格，享受你的低声下气，
①第一个方向，不提复合，测试对方的爱意。对方不回也没事，
短则需要1-3个月，
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